Еврейский анекдот

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!…
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому и ничего, пишется вместе или раздельно?

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
- Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?
- Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

В поезде идёт разговор о знаменитых людях. В уголочке сидит еврей и всё комментирует.
- Эйнштейн, - говорит кто-то.
- Еврей! – замечает еврей.
- Спиноза…
- Еврей.…
- Левитан…
- Еврей.
- Генрих Гейне…
- Еврей.
- О, господи Иисусе, Пресвятая Богородица! – восклицает сосед.
- Тоже евреи.

Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.…
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

.Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А я знаю? Мой Изя уже два года молчит об этом под следствием!

Диалог в Одессе:
- Роза, я сейчас тебя испепелю!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…

Одесса. Директору Оперного:
- Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?